El gobierno de la momia

En contra de lo que algunos creen, los egipcios no estaban gobernados por las momias, sino por los faraones. Eran éstos unos tipos jóvenes y despiertos, de sano aspecto, como Akenatón o Cleopatra, y con la lucidez suficiente como para forjar un imperio próspero y extenso, que se entretenía haciendo jeroglíficos. Hace cuatro mil años, fueron los faraones —y no las momias— las que hicieron grande a Egipto. Hecha esta advertencia, regreso de las vacaciones con la noticia de que El Cairo ha prohibido a unos egiptólogos ingleses excavar en la pirámide de Keops, donde dicen tener localizada la cámara funeraria original del ilustre monarca. Los egiptólogos, como los hispanistas, son británicos y se cree que el veto pueda responder a un cierto chauvinismo, el cual, por su parte, es francés.

Es por ello que los gallegos tenemos aquí nuestra oportunidad. Pueblo amante de las momias, Galicia podría convertirse con facilidad en una potencia en egiptología. Mientras que, sin duda, les resultaríamos mucho más simpáticos a las autoridades de El Cairo.

Múltiples lazos nos unen a los súbditos Mubarak. Basta explicarles que, allá donde ellos tienen un Nilo, acá tenemos nosotros un Miño. Allí donde construían ellos sus pirámides, acá levantábamos nosotros hórreos majestuosos. Mientras que, si bien tienen ellos un estupendo Valle de los Reyes, pronto tendremos aquí nosotros una hermosa Ciudad de la Cultura, en la que llevamos enterrados decenas de miles de millones.

No sabiendo qué hacer con tan mastodóntica obra, se va retrasando su ejecución, al tiempo que se demora decidir sobre sus funciones. Así, para cuando se inaugure, es posible que la Ciudad de la Cultura ya no sirva sino para hacer excavaciones, como en Egipto.

"Mira, un martillo neumático de finales del siglo XX", dirá el arqueólogo asombrado, trabajando ya desde el día siguiente de la inauguración.

Es lo que pasará también con el AVE. Que, para cuando llegue a Galicia, ya sólo servirá como curiosidad turística. Para esa fecha habrá ya otros avances, y como tecnología obsoleta, se dedicará a giras pintorescas, como el Tren de la Fresa de Aranjuez.

Todas estas desgracias, que nos hermanan con Egipto, tienen sin embargo una fácil explicación. Tal vez los actuales faraones no sean muy eficaces, pero el verdadero problema --y lo siento por los seguidores de Feijoo-- es que durante demasiados años nos dejamos gobernar por la momia.

Hay alguien ahí?

Si aún hay alguien ahí, se piden mil disculpas. Por causas ajenas a la voluntad del autor, y achacables a Internet Explorer, este blog ha permanecido inactivo más de un mes.

Mozilla ha venido a salvarme.

Desde hoy, si Bill lo permite, regresamos a la actividad diaria y, muy pronto, anunciaremos un nuevo blog hermano, dedicado a analizar --sesudamente-- las grandezas de los medios de comunicación, principalmente gallegos.

Seguiremos informando.

Gracias

La garrota teledirigida

Cuando el hombre de las cavernas quería hacer política entre sus vecinos, cogía un garrote y aplicaba su criterio por mayoría absoluta. En esto consistía, en la Prehistoria, el arte de gobernar.
Lo sorprendente es que hayamos cambiado tan poco. Si pudiésemos comparar hoy la imagen del troglodita del mamporro con la del Bush del Tomahawk, descubriríamos que lo único que ha evolucionado es el mamporro.

Uno y otro, coman en el Mac Donalds o en el Mac Mut, presentan un cerebro similar y, además, piensan lo mismo: La política debe imponerse a los vecinos a garrotazos.

Visto, pues, que mentalmente no hemos mejorado nada, hay que convenir que, en lo restante, hemos empeorado mucho. Con permiso de Darwin, habrán evolucionado otras especies pero, lo que es el ser humano, ha ido para atrás.

Si ponemos a Bush frente al cavernícola, las apuestas por el primerose pagarían doce a uno. Baste decir que el presidente de los Estados Unidos puede morirse tosiendo con una galletita, mientras nuestro antepasado peludo se comía las centollas con cáscara.

Visto el detalle, no sé quién nos mandó salir de la preshistoria. Esa época en la que los violentos se las tenían que ver cuerpo a cuerpo y con hacha de sílex. No, mandando a la tropa a que se mate por uno mismo.

Porque, no habiendo evolucionado en nada, lo único que hemos avanzado en estos siglos es que los peores de nosotros siempre se quedan en la retaguardia, atusándose el bigotillo.

Se han muerto en Irak los marines, las ratas del desierto, la guardia republicana, los niños y los ancianos. Pero Bush, Blair o Aznar se quedaron en su cueva.

Porque la guerra de hoy se hace a base de Tomahawks, que es como si en la Prehistoria el cavernícola le diera a un botón y saliese volando la garrota desde la caverna a arrear guantazos.

Pero, hoy en día, en los albores del siglo XXI, sigue muriéndose la gente personalmente. Y gobernando nuestro jefes con la garrota absoluta. Los únicos que quedan a salvo son los que arman el lío, lo cual viene ocurriendo desde que Paris raptó a Elena y armó la de Troya.

Es por ello que urge volver a la caverna. Nada sería más satisfactorio que ver a Bush pegándose personalmente con Kim Il Yong o con Ahmadineyad, armados todos sólo con estacas. El vencedor impondría sus tesis, en lugar de mandar a otros a que las defiendan por ellos en el campo de batalla, luchando por algo en lo que probablemente no creen.

En nuestra infinita bondad, a cambio de que fueran ellos, los que la arman, a matarse en persona, pagaríamos por la visión televisiva del combate. Y, con los beneficios publicitarios, estaríamos encantados de pagar después la reconstrucción de sus chichones en Corporación Dermoestética. Pa que no se quejen.

Mi colon cuida de mí

Mi colon cuida de mí. Y, en justa correspondencia, yo le echo de comer todo tipo de bifidus, lactobacilus, bacterias prebióticas y fibra, mucha fibra, para ser regular como José Coronado, el de “Activia”, el español que caga con más puntualidad de todo el país y, además, presume de ello con media sonrisilla, mientras se empapuza de yogures con salvado y lecticina de soja.
Yo no sé si estamos ya locos, o vamos camino de ello. Pero me niego a preguntar cómo influye el ácido Omega 3 y Oleico en la salud de mis arterias. Que tampoco sabría a quién hacerle la pregunta, por mucho que me lo recomiende el anuncio.

Nunca estuvimos tan preocupados por nuestra alimentación y jamás, tan duchos en nombres de bacterias, enzimas y ácidos grasos. Ganas tengo de que salga un yogur que anuncie que sabe bien, en lugar de que lleva un microbio que se come el colesterol malo.

No sé ustedes, pero yo estoy aburrido de estos anuncios que, para colmo, se multiplican en verano. Como el sol llama a las playas, la gente anda loca con la línea. Y hasta con la Vitalínea.+

Ves a los amigos por la calle, con esa cara de mustios, y ya te puedes esperar su respuesta: “Es que hace tres semanas que hago régimen”
—¿Y cuánto has perdido?
—Tres semanas.

Anda el populacho cebándose de bifidus y, para colmo, haciendo dietas. Y, como el hambre aguza el ingenio, diversos nutricionistas locos, ocultos en sus laboratorios secretos, traman terribles torturas que se anuncian como infalibles: La dieta del apio, la del pomelo, la del ajo... Diseñadas todas para provocar insufribles padecimientos a quienes las practican, al tiempo que los convierten en adeptos. Porque, más que hacer dieta, la gente parece que haya entrado en una secta. Que aprovechan la mínima ocasión para hacer apostolado de su sistema: “¿Has probado la de la zanahoria?”, te sueltan, ilusionados con ganar a otro pardillo.

Esta temporada, la dieta de moda dicen que es la del huevo. Y puedes comer huevo duro, huevo frito, tortilla de huevo y revuelto de huevo. Y, funcionar, funciona. Aunque acabas hasta los huevos.

“Cuida de tu colon para que tu colon cuide de ti”, dice estos días el anuncio de una bebida “prebiótica”. Y estás en el sofá, y te parece que tengas la tenia. Que te miras la barriga y piensas: “Ahí adentro... ¡Hay un colon!” Y ya te crees que vaya a salir en algún momento, como “Alien”.

Yo tengo miedo del colon últimamente, por culpa del anuncio. Y me da remordimientos haberlo cuidado tan poco hasta la fecha. Anda uno a tantas cosas en la vida, te lían tanto en el trabajo, tienes tantas preocupaciones, que te puedes estar olvidando de tu colon. Y, claro, no te enteras hasta que el colon ya es mayor y está ahí adentro, resentido. “Nunca me diste bebidas prebióticas”, nos diría si pudiera hablar. Que en realidad, nos habla, a través de los anuncios...

Pánico da todo esto. Pero conmigo que no cuenten. Siempre elegiré huevos fritos con chorizo. Lo siento por ustedes. Yo seguiré comiendo lo que me salga de los bifidus.

El palleiro del espacio

El primer ser vivo que abandonó el planeta Tierra fue un “palleiro”. La pequeña Laika, que en ruso significa “ladrido”, callejeaba por las calles de Moscú en verano de 1957, cuando la recogieron unos científicos del centro espacial Koroliov. La perra abandonada, sin raza conocida, pasó de revolver en las basuras y correr tras los ladas oxidados a ser entrenada como la primera cosmonauta de la historia, en la Ciudad de las Estrellas de Baikonur.

Durante tres meses, Laika se sometió a electrodos y centrifugadoras y convivió con la ingravidez artificial sin entender nunca nada.

El 3 de noviembre de 1957, la montaron en el “Sputnik II” y, a la velocidad de escape, fue alzada al cosmos por un cohete. El satélite, el segundo de la historia, pasó medio año orbitando hasta que se desintegró contra la atmósfera. Pero “Laika” murió por la taquicardia provocada por el pánico sólo cinco horas después del lanzamiento. Había dado cuatro vueltas al planeta. Y su sarcófago tecnológico siguió dando otras 2.566 hasta su destrucción.

La noticia acaba de revelarla Dimitri Malashenkov, del Instituto para los Problemas Biológicos de Moscú. Hasta ahora, se creía que la palleira Laika había vivido diez días y que su muerte se debió a un gas letal que los samaritanos científicos soviéticos liberaron en la cápsula para ahorrarle sufrimientos.

Malashenkov participó en la organización de aquella misión y sólo ahora, casi medio siglo después, ha reconocido la verdad. En el Lindon B. Johnson Center de Houston, el científico ruso reconoció que aún tiene pesadillas con Laika. “A medida que pasa el tiempo, más me parece que no debimos haberlo hecho”, dijo a sus colegas de Estados Unidos hace unos meses.
En memoria del primer bicho espacial, Rusia inauguró hace dos años un monolito en Kaliningrado, junto a las estatuas de todos los héroes espaciales soviéticos. Los turistas ponen hoy flores sobre esta tumba virtual.

Después de tantos años, Laika recibe su homenaje. Y Malashenkov sigue soñando con la pobre perra.

Por eso, tal vez algún día habrá quien se arrepienta de todas las monstruosidades que los laboratorios cosméticos practican sobre cobayas y simios para probar nuevas cremas antiarrugas.

Puede ser ahora cuando lleguen también otros arrepentimientos. Como los de los responsables de circos y zoos, instituciones donde se enjaula a los animales y se les maltrata aún sín esta intención.

Mientras siga habiendo animales salvajes en cautividad en los parques zoológicos, seguiremos cometiendo un crimen. Esos leones tristes, esos tigres deprimidos y esos chimpancés locos tienen derecho a gozar de su planeta. Encerrarlos en un recinto es tan cruel como mandarlos al cielo en un Sputnik.

Marina D´Or

Antes, si te portabas bien, ibas al Cielo. Pero, actualmente, si eres bueno, irás a Marina D´Or, Ciudad de Vacaciones.
En la Edad Media, al siervo trabajador y obediente se le prometía felicidad en la otra vida. La Iglesia vendía la vida eterna con un completo equipo de marketing, donde no faltaban cruzadas, bulas, quema de herejes y “superproducciones” en piedra como el Pórtico de la Gloria, donde el gañán de la época admiraba a quienes conseguían entrar en el Reino de los Cielos, y se apiadaba de los que eran torturados en el Infierno por las fuerzas del mal.
Fruto de esta formidable operación de mercadotecnia, los siervos de la gleba daban su existencia terrenal al señor feudal y fertilizaban con su sudor las tierras de otros, en la confianza de un pago en la ultratumba.
Cinco siglos después, el laicismo ha quebrado este sueño. Hoy, si trabajas como un negro, si obedeces, si te pliegas por completo al sistema, no irás al Cielo, pero algún día encontrarás la felicidad en “la mayor colonia de vacaciones de Europa”, donde los jubilados se compran pisos y disfrutan “del mayor balneario científico de agua del mar de Europa”.
Si usted, distinguido lector, es cinéfilo, analice con detenimiento los anuncios de Marina D´Or, Ciudad de Vacaciones, ese paraíso alicantino. Observe a Anne Igartiburu en la pantalla de su televisor cuando proclama: “¡Vacaciones todo el año!” Sin duda, no tardará en descubrir que usted ya ha visto esto antes, aunque tal vez no sepa dónde.
La respuesta al enigma está en la película “Blade Runner”, joya de Ridley Scott basada en un relato del genial Philip K. Dick. Mientras Deckard(Harrison Ford) persigue “pellejudos”, inmensas pantallas exhiben en los edificios la frase “Off World”. Una lejana megafonía se dirige sin descanso a los atribulados habitantes de Los Ángeles en el año 2019. El mensaje se escucha muchas veces en la película y reza: “Una nueva vida le espera en las colonias del Mundo Exterior; la ocasión de volver a empezar en una tierra de grandes oportunidades y aventuras”.
Los anuncios, el ficticio y el real, son exactamente iguales. Porque Marina D´Or, Ciudad de Vacaciones es el nuevo Sangrilah, es “La Isla” que le prometen a Ewan MacGregor en la flojísima película de la deliciosa Escarlett Johansson, es el “santuario” de La Fuga de Logan, es el sueño de “Total Recall”, que usted recordará perfectamente: “Cielo azul en Marte”.
La ciencia-ficción se hace realidad a una velocidad de millones de parsecs por segundo. Y, 22 años después de 1984, vivimos rodeados de cámaras que todo lo vigilan, un estado que nos prohíbe hasta fumar, perros con microchip y código de barras hasta en el papel higiénico.
Lo que no sabíamos es que también nos iban a ofrecer el cielo. Se trata de Marina D´Or, Ciudad de Vacaciones. Si es usted bueno, si se porta como debe, si se adapta, cumple, obedece y prospera, tal vez pueda adquirir una vivienda en este paraíso terrenal donde disfrutará de un gozoso retiro.
Mientras Deck busca a sus replicantes, una nueva vida espera. Son las Colonias del Mundo Exterior, Oropesa del Mar, sin número.

Soy un filántropo

A riesgo de parecer inmodesto, confieso que soy fumador. Ya sé que no debe utilizarse un artículo para el autobombo, pero no me resisto a declarar que consumo más de dos cajetillas diarias.
Pueden llamarme vanidoso, pero les diré que no sólo tengo este buen hábito, sino que hay gente que, por halagarme, dicen que fumo como un carretero o me comparan con una chimenea. Intento yo no hacer caso de estos elogios, y hacer una vida normal, sin que se me suba a la cabeza mi tabaquismo.
Porque soy fumador y, desde que el Gobierno ha aprobado financiar la Sanidad subiendo los impuestos que gravan el tabaco, me siento un prócer, un filántropo, un fomentador.

Mucha gente, que antes despreciaba a los fumadores, los señala ahora por la calle: “Mira, Pepito, aquel señor que va por allí es un fumador”, le dice el padre a su hijo. El niño queda admirado.
Vas ahora fumando por la calle y te dan ganas de llevar sombrero de copa e ir saludando a los viandantes. ¡Cómo te miran! ¡Con qué agradecimiento! Bien saben ellos que nosotros, con nuestro hábito, estamos levantando el país.

Después de tantas persecuciones, es hora de presumir. Porque dan ganas de ir a los hospitales a chulear. Entras en el Xeral, fumando un puro, y te vas directamente a los operados de apendicitis. ¿Qué, le tratan bien, buen hombre?, le preguntarás al paciente, entre bocanada y bocanada. Porque sepa usted que, esa operación de usted, se la pago yo..., le insistirás. Al salir del cuarto, ordenarás al ATS: Que no le falte de nada a este señor...

En la puerta de visitas, te bastará ir fumando una faria para que te dejen entrar sin pase. Como si fueras donante de sangre. Adelante, adelante, está usted en su casa de usted, señor fumador, te dirá el celador. Y tú allí, echándole el humo en toda la cara, mientras los familiares de la sala de espera se te acercan: Gracias, gracias, señor fumador, lo que usted está haciendo por nosotros...

Ser fumador pronto habrá que reseñarlo en el curriculum. Y hacerse tarjetas de "Fumador empedernido", que ya es como tener un máster.

Le estamos pagando la Sanidad a todos los españoles y ha llegado la hora de enorgullecerse. Es por ello que no se entiende que el Gobierno haya prohibido fumar en los puestos de trabajo. ¿No se dan cuenta de que, con esas restricciones, podría ser que fumásemos menos? ¿Cómo, entonces, íbamos a poder financiar nuestro sistema público de salud?

Algunos tenemos que llevarnos deberes para casa y fumar de madrugada lo que no pudimos en el trabajo. Todo para que no le falte una operación de anginas o de varices a quienes las necesitan.

Creo yo que esta prohibición ha tenido que ser dictada por los típicos fumadores pasivos. Ya saben a qué me refiero... Esa gente insolidaria, que fuma, pero de gorra, sin pagar un duro, y no contribuye a financiar nuestro sistema estatal de salud. Por su culpa, muchos tenemos que fumar más del doble de lo que quisiéramos. De hecho, hay momentos en que yo, sin apetecerme, me fumo algún pitillo: "Este --digo-- para los fumadores pasivos".
Unos aprovechados son estos señores, que además aún se quejan... Si todos fuéramos como ellos, ¿quién iba a pagar la Sanidad?
¡Qué bonito es ser fumador pasivo y que toda esa gente fume para ti! Y, luego, aún querrán operarse de algo... Aunque por mí, que se operen. Los filántropos somos así.